1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
.• Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
.• Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
.• Такси. Квартира. Унитаз.
.• Жена. Постель. Подушка. Сон.
.• Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
.• Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
.• Обед. Жена. Тарелки. Пес.
.• Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
.• Застолье. "Скорая". Носилки.
.• Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
.• Морг. Санитары. Все. Пи....

Хогвартс. Сортировочная Шляпа распределяет юных волшебников:
... - Факультет Слизерин!
... - Факультет Гриффиндор!
... - Рязанская исправительная колония!

ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ УМЕРЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ:

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия...

Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис...

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Он не страшится ни ракет, ни мин,
Ни батальонов бравого спецназа:
Админ в России - больше, чем админ,
Хоть этого не скажешь так уж сразу...
Ведь с виду он обычный гражданин,
А как присмотришься - душа пылает!
Админ в России - больше, чем админ,
Он мысленно нас на фиг посылает.
Но не спеши, мой друг, точить ножи
И оформлять на фарш его, каналью,
А лучше пораздумай и скажи,
Не ты ли сам - причина вакханальи?
Не ты ли возомнил себя умней?
Не ты ли задолбал тупым вопросом?
Вот я не пожалел бы пи----ей,
Будь я твоим, даже добрейшим, боссом!

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Новость:
Юзерам рекомендовано воздержаться от посещения китайских сайтов т.к. там бушует эпидемия опасного вируса.

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-61: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Дедушка доллары в банке купил
Кучу рублей он за них отвалил
Долго смеялся внучок-карапуз
Узнав, как понизился доллара курс.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленая тушка
На птичек наводила страх.

Маленький мальчик компьютер купил,
К ""Интернет-Банку"" его подключил.
Долго банкиры страдали потом:
"Куда подевался у нас трилион?"

Маленький мальчик программу писал
Биллу в америку файл он послал
Билл решился попробовать софт-
Осиротел в момент Microsoft.

Папа Ванюше купл CD-ROM
И оъяснил, как работает он
Ваня проверил-вот егоза
Лазером мальчику выжгло глаза.

Маленький мальчик купил сноуборт.
С горки поехал-доволен и горд.
Не совладал с управленьем доской-
Выпал на снег и лежит как живой.

Мальчик Вова посинел-
Видно, малость переел.
Головой качает мать:
"Сорок сникерсов сожрать!"

Я спросил сантехника Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.

Дети в подвале
Играли в гестапо.
Зверски замучен
Сантехник Потапов.

Как развлечь себя в лифте - 30 полезных советов.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

та простят меня фэны этой группы...прёт)

Как-то утром с бодуна, Том проснулся – ОБАНА!
Рядом девушка лежала, и храпела и стонала.
«Боже мой!» - подумал Том,
Скоро стану я отцом?

Тут из душа вышел Билл
Он шампунем бошку мыл.
Ему мыло в глаз попало
Слез, конечно, было не мало.

Отворилась дверца шкафа
Тама был другой папаша
Папа рока мирового
То есть Густи - по-простому.

Из-под кровати слышен рёв
Это Листинг спать прилёг.
Пол дрожит, стучит окно
Видно, спит уже давно.

Стали думать и гадать,
Куда девку ту девать?
«Можно выкинуть в окно!»
Том задумал так давно.

«Лучше в бочку посадить,
И по реченьке пустить»
Вот, что выдумал наш Билл
Очень козни Билл любил.

«Лучше йаду ей в компот,
Она выпьет и помрёт!»
Сказал Густи не спеша,
Банку стрихнин, в руках тормоша.

«Я б её под трибунал,
Власти на расправу бы отдал»
Сказал Жоржик улыбаясь
В носу пальцем ковыряясь.

«Блин, что делать? Как же быть?
Неужели папкой быть?»
Волновался сильно Том
Он в другую был влюблен.

«Что я мамочка скажу?
Такого стыда не переживу!»
Начал биться он об стенку
И сильно поранил коленку.

Морали в этих стихах мало,
Просто не спите, с кем попало!

Так начинается рабочий биллкин день:
Десять утра - вставать ему лень.
Но Томик брата начинает пытать -
Косметику Билла в окошко бросать.

Подводка стремительно мчится к земле
(Солист лучшей группы гнев держит в себе).
Лак для волос, тушь, карандаш -
Каулитц-старший поймал свой кураж.

К лаку для ногтей он вдруг потянулся...
На этот моменте Билл резко проснулся.
Из комнаты Том тогда без раздумий,
Рукой помахав, вылетел пулей.

Биллик решается так долго не спать,
Готовит он ножницы - брата пытать.
Но в душе он Томика все же прощает
(Попозже прикончить его себе обещает).

Билл отодвигает от кровати матрас,
Косметики оттуда достает он запас.
Но тсс! Об этом ведь Томик не знает:
Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?

2 часть. «Полдень». 2 часа спустя.

Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап,
Отражению в зеркале он был очень рад.
Пора торопиться – репетиция скоро!
Два пальца в розетку – прическа готова.

Довольный собой, Билл к ребятам идет,
С ехидной ухмылочкой Том его ждет,
Густав дыхание затаил в ожидании,
Георг весь волнуется, как на свидании.
(Просто ребята давно все забыли,
Как без косметики выглядит Билли.
И пусть даже Том – его братик-близнец,
Но... «Билл без косметики! Полный пипец!»)

Увидев же брата, Том удивился
(Готов был съесть кепку, но подавился).
Пережив поражение, тот резко сказал:
«Откуда косметика?!» - «У Густава взял!»

«А Густав не красится!» - «У Георга занял!»
«У Жорика нашего? Я так и знал!»
А Густав с Георгом все-все отрицают,
Не красятся парни, и это все знают.

Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает,
На диване валяется он, угарает,
Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего,
Представив Георга накрашенным.

Идет битва в Средиземье. Подбегает к Леголасу орк и замахивается на него палицей.
Леголас: - Стой, одноглазый орк!
Орк: - А я не одноглазый!
Леголас (выпустив стрелу):
- А я сказал одноглазый...

Ту-туууу! – раздался звук неподалеку.
- Это трубит рог Гондораг - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий, - пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с
рельсов.

На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...

Едет Леголас в автобусе. К нему подходит контролёрша:
- Ваш билет, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка!
- Нашла чем гордиться!

Три для эльфов-разгильдяев,
шибко благородных.
Семь для гномов-скупердяев
в погребах холодных.
Девять - жмурикам отдам
для житья за гробом.
И одно надену сам -
просто так, для стеба

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Орки перед штурмом лагеря эльфов:
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия
Орки: Д-а-а-а-а-а
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин
Орки: Д-а-а-а-а-а
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами
Орки: Д-а-а-а-а-а
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку

ужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры глушили рыбу и когда всплыло тело то подумали, что мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят, ждут в коридоре. Через час из операционной выходит хирург, вытирает пот и говорит:
- Да.… Еще бы на пять минут опоздали, и медицина была бы бессильна!!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, — говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр*х*л, что она косу забыла.

Распахивается дверь к хирургу и
мужик с торчащей в сердце вилкой
буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день
закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У
меня день рабочий закончился.
Приходи завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает
вилку у мужика из груди и
втыкает ему ее в глаз:
- Все! Иди к окулисту — он до семи

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к
невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек
сдачи.

Уезжает девушка в город учиться
в ВУЗе, мать её наставляет:
- Если вдруг, та проснешся и
рядом обнаружишь голого парня,
то сразу спроси у него
как вы назовете вашего ребенка.
Ну девушка уехала, училась целый
год ни скем не спала, тут сдали
сесию, отметили, она напилась
а на утро просыпается и
видит что рядом лежит
голый парень....
Она, толкая парня:
- КАК МЫ НАЗОВЕМ НАШЕГО
РЕБЕНКА???
Парень снимает и завязывая на
узел презерватив и, выкидывая
его в форточку, говорит:
- Если выберется назовем
Копперфильдом!

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на
предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с
цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к
красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя
жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как
я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два
любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. — Вася,
передай на билет! Мужик (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!

Ты слишком много смотришь аниме, если...
* ...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
* ... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
* ... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
* ... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
* ...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
* ...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
* ...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
* ...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
* ...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
* ...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
* ...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
* ...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
* ...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
* ...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
* ...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
* ...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
* ...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
* ...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
* ...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
* ...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
* ...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
* ...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.
* ...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.
* ...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
* ...начинаешь видеть super-deformed сны.
* ...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
* ...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
* ...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
* ...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
* ...кормишь кошку морковкой.
* ...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
* ...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
* ...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
* ...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
* ... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
* ... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
* ...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
* ...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
* ... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
* ...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
* ...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
* ...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
* ...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
* ...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".
* ...понимаешь сюжет "Евангелиона".
* ...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
* ...пытаешься заставить кошку говорить.
* ...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
* ...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
* ...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
* ...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
* ...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
* ...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
* ...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
* ...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
* ... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
* ...коллекционируешь нижнее женское белье.
* ...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
* ...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
* ...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
* ...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
* ...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
* ...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
* ...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь
* ...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
* ...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
* ...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
* ...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
* ...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
* ...и она тебе нравится.
* ...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
* ...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
* ...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)
* ...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
* ...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
* ...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
* ...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
* ...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
* ...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
* ...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
* ...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
* ...больше не смотришь художественных фильмов.
* ...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
* ...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
* ...на других водителей ругаешься по-японски.
* ...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
* ...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
* ...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
* ...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
* ...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
* ...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
* ...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
* ...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
* ...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
* ... и тебе это удается.
* ...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
* ...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."
* ...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
* ...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
* ...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
* ...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"
* ...основное чтение - фанфики.
* ...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.
* ...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
* ...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
* ...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"

50 правил анимешника

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел Еву. -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.